Alors... et la suite ?

Presque 5 mois se sont passés depuis mon dernier "article" sur ce blog. Le temps est passé particulièrement vite cet été. Nous avons attendu sagement bébé n°2 à la maison... MattMatt a occupé son temps entre stages multisports, centre de loisirs et séjour chez papi et mami ou avec les cousins. Et nous... pendant ce temps là, nous cuisions bien au chaud dans notre maison. La clim mobile nous a sauvés. Bref, un été passionnant ;-)

L'arrivée de bébé 2 était prévue pour le 12 septembre (que ça fait bizarre d'avoir une date précise quand on a connu l'imprécision totale de l'adoption). Je ne souhaitais qu'une seule chose, qu'elle (car c'est une fille) n'arrive pas avant ou juste le jour de la rentrée en CP de Mattmatt. Je voulais être entièrement là pour lui, pour ce grand jour. Cela a été possible ! Yes ! Bon en revanche, pour le Grand Jour on repassera car pour Mattmatt cela a semblé être une rentrée comme les autres voir même un jour d'école comme les autres et c'était tant mieux ! Il a retrouvé ses copains et c'était le plus heureux des enfants ! 

Pour notre part, le comportement de Matthieu s'étant beaucoup amélioré en fin d'année scolaire dernière, nous avons enfin pu sympathiser avec des parents de copains et cela fait un bien fou. 

Le revers de la médaille du "j'ai enfin des copains" c'est "je veux tout faire comme eux !". Du coup, Mattmatt a arrêté le poney pour faire du rugby et du hiphop. S'il est heureux, c'est le plus important !

Depuis la rentrée, nous avons pris la décision de tenter un traitement médicamenteux (en plus des différents suivis) pour laider avec son TDAH (trouble de l'attention avec hyperactivité). Le changement est spectaculaire à l'école. Il parvient enfin à se canaliser pour écrire, pour lire, pour participer à tous les ateliers proposés ! Nous avions beaucoup hésité, avions eu pas mal de retours négatifs sur le traitement mais nous sommes fiés à ceux positifs que nous avions eu... Et pour le moment nous ne regrettons pas. Mattmatt a pour la première fois répondu "oui " à la question que nous lui posions concernant le fait d'écrire "Est-ce que tu es fier de toi ?". Cela relève du miracle.... jamais, au grand jamais, ce petit bonhomme n'exprime de la fierté.... c'est même plutôt l'inverse !

Bref, une rentrée plutôt positive pour notre grand garçon de 7 ans !

D'autant qu'il a subi un grand bouleversement dans sa vie : sa petite soeur Lulu (de son diminutif) est née le 4 septembre. Arrivée plus tôt que prévu (et oui, ça aussi c'était la surprise !), elle nous a plongé dans les méandres du babyland que nous ne connaissions absolument pas ! Mattmatt en est littéralement "in love". Il prend soin d'elle, veut s'en occuper, passe des heures à la regarder... C'est fou.... Nous avons été tellement surpris par cette réaction ultra positive après des mois extrêmement difficiles. Bon le problème maintenant c'est que Lulu doit être là partout pour le "regarder" : au rugby, à la sortie de l'école, à la sortie du hiphop, au parc etc. 

Ce qui est bien avec le parcours vers la parentalité que nous avons eu, c'est que malgré le manque de sommeil... nous positivons tout...ou presque (le vomis entre les seins, objectivement c'est pas cool :-D). On nous a beaucoup dit "vous allez voir, ça va être compliqué, les nuits toussa toussa", "là avec Mattmatt c'était cool car il est arrivé grand mais vous allez voir ça va être autre chose...". Bon déjà la partie "cool avec Mattmatt" je pense qu'il y a erreur sur la personne, mais sinon honnêtement comment pourrait-on nous plaindre ou ne pas positiver cette aventure ?! On a eu la chance de vivre l'adoption et maintenant "ça".... Comment ne pas mesurer notre chance plutôt que de compter les heures dormies dans la nuit ? :-D

Je finirai ces quelques mots par une photo qui en dit long...

3 ans mon bébé

C'était le 28 mai 2016... il y a 3 ans tout plein que nous rencontrions la personne qui bouleverserait notre vie à tout jamais.
Il est entré dans notre vie ce jour là... Il y est rentré physiquement... Avec son petit corps tout fragile de 93cm et 12.5kg. D'abord mutique, il nous a réservé ses premiers mots pour satisfaire ses besoins primaires : pipi, gateau, peur... Puis, son premier sourire est arrivé le lendemain, coïndence inespérée : c'était la fête des mamans.
Je me suis tout de suite sentie SA maman. J'ai tout de suite pensé que je pourrais pAnser SA blessure (celle de l'abandon comme on dit si bien dans le jargon)... J'étais une super woman... ou du moins je me sentais superwoman !
3 années ont passé. Non je ne suis définitivement pas une superwoman. Oui, j'essaye de tout mettre en œuvre pour rendre mon fils heureux mais non, je ne peux pas faire de miracle.
Il y a cette petite chose en lui qui le rend si vulnérable et si dur à la fois. Mon bébé c'est un petit oiseau fragile dans un corps d'aigle. Il a l'air de savoir ce qu'il veut, où il va mais il ne fait qu'endosser sa carapace (est ce une tortue finalement ???) chaque matin...

Et c'est vrai après tout, on attend tous tellement de lui ! Plus le temps passe plus notre entourage plus ou moins proche  pense que "tout devrait être réglé", que "l'adoption remonte à longtemps" et que "c'est juste un enfant qui a un TROP fort caractère" voir même "que nous le gâtons trop" (sous entendu qu'il n'est pas bien éduqué).
Nous, nous voyons juste un petit garçon incroyable, qui se bat comme un lion malgré son TDAH, sa dyspraxie, son histoire et oui... aussi c'est vrai son caractère de m**** :)

Ce petit garçon, mon petit bébé, va très bientôt devenir grand-frère. C'est bouleversant pour lui, cela lui ramène en pleine figure tout ce qu'il essaye d'enfouir depuis des années.... Et pourtant, il a envie de l'avoir cette petite sœur. Il sait qu'elle prendra de la place, petit bébé qu'elle sera....
Alors il se bat quotidiennement, tant bien que mal, avec cette joie et cette peur au fond de lui.
Sa vie est un combat permanent contre la peur de perdre ce qu'il a : son copain qui joue tout à coup trop avec son autre copain et moins avec lui, ses chiens qui préfèrent dormir plutôt que de jouer avec lui, son papa qui parfois fait la sieste au lieu d'être avec lui et pour finir sa vilaine maman qui attend un autre bébé...
Et puis... tous ces gens qui lui demandent s'il est heureux d'avoir bientôt une petite soeur...  ou bien encore s'il sait ce qu'il y a dans le ventre de maman (il a 6 ans et demi bor*** alors ou il sait mais il n'a pas envie d'en parler !!!).

Mon bébé.... ta maman a tellement peur pour toi... tellement peur que tu ne sois pas heureux...tellement peur de te perdre. Maman elle en a assez de tous ces gens qui lui disent de se "préserver pour le bébé".
Maman, c'est vrai, a beaucoup de chance. Non pas, comme certains le pensent, parce qu'elle est "ENFIN" "tombée enceinte" mais parce qu'elle va bientôt démultiplier l'amour (la fatigue et tout le reste mais ça ne colle pas avec l'image là :)) et surtout parce qu'elle t'a toi.

Toi qui a fait d'elle une maman pour la première fois.

Coup de gueule : on n'est pas des numéros !

Parce qu'il y a des jours comme ça où l'on a besoin de râler et de dire MERDE au système ! Et l'adoption... quel système !!!

 Lorsque nous avons candidaté en janvier dernier auprès de différents OAA, il y en avait une en particulier qui était particulièrement exigeante. Il fallait qu'il y ait "exactement cette phrase" dans la notice, il fallait envoyer notre dossier de candidature en 4 exemplaires (!!!), il fallait, il fallait, il fallait.

Tous les autres OAA nous ont demandé soit un exemplaire papier soit une candidature envoyée par mail. Tous ceux là nous ont répondu très rapidement.
Le premier n'a toujours pas répondu. Ils n'a même pas accusé réception du dossier.

Alors, oui les OAA sont tenus pour la plupart par des bénévoles, oui ils reçoivent énormément de candidatures mais avec certains on a vraiment  l'impression d'être des numéros et pour le coup là... il semblerait que cet OAA ait oublié notre numéro !

Je ne raconte pas cela pour me plaindre (vu notre chance ce serait indécent) mais simplement pour dire que ce matin j'ai pris la petite revanche pour tous les parents en attente, qui n'obtiennent pas de réponse. J'ai envoyé un petit mail leur disant que malgré le fait que nous n'ayons ni réponse ni même le moindre accusé de réception, nous tenions à les informer que nous ne maintenions pas notre candidature. Ok, on est des numéros, ok ils nous tiennent par les coucougnettes mais ce n'est pas une raison pour oublier d'informer les gens que :
- les adoptions dans ce pays sont un peu en standby,
- ils ne peuvent pas prendre de nouveaux dossiers
- ils nous gardent sous le coude au cas où
- ils n'aiment pas notre dossier...
Bref, on n'est pas des numéros !

En ce qui concerne tous les autres OAA que ce soit Orchidée Adoption, Enfant du Monde, Enfants de l'espérance, Lumière des enfants, nous avons eu des contacts avec des personnes attentives, ouvertes, respectueuses et professionnelles. Initialement, nous avions candidaté dans cet OAA (que je ne citerai pas :)), parce que nous avions eu des échos très positifs de leur professionnalisme, de leur sérieux etc. Au final, ce sont les seuls à ne pas avoir encore répondu.... certainement parce que leur professionnalisme et leur organisation très centralisée ne leur permet pas. Nous perdons l'humain donc au profit du sérieux... Dommage, dommage... Les deux son pourtant tout à fait compatibles a priori.

Dernière nouvelle pour aujourd'hui

Je pense que ça y est nous pouvons officiellement le dire : notre second petit bout viendra..................................(roulement de tambour)......................... d'Afrique ! 

Et oui... nous sommes comme ça... un peu dingues sans doute ! La réflexion a été longue et la décision très inattendue même pour nous. C'est Big BB M qui a fait pencher la balance. Il veut un petit frère (la soeur est en négociation) "comme lui" mais avec des cheveux comme maman" (comment dire.... euh... ça va être relativement compliqué mon ptit coeur  ! !).

 Et puis, malgré nos mésaventures, c'est vrai que c'est notre choix de cœur... il n'y a pas photo comme on dit. 

Nous avons eu une proposition de pays par notre OAA mais comme rien n'est officiel et que la démarche est un peu particulière, pour le moment nous ne pouvons rien dire :)

Voilà pour les nouvelles...

Des parents circassiens

Et oui... vous ne connaissez pas ce mot "circassien" ? Alors vous êtes comme moi il y a 1 an... et du coup je me sens moins inculte !
Cela dit, même le Larousse en ligne ne connait pas hein !
"se dit des habitants de Circassie". Avec ça... tu peux toujours chercher... parce que la Circassie personnellement... je ne connais pas ! La Circassie est dans le Caucase a priori.
Enfin bref, là n'est pas réellement le sujet de cet article !
Circassien, dans ce contexte, est employé pour parler de parents qui se prennent pour des artiste de cirques (des artistes circassiens donc !). Si si c'est un vrai terme !

En ce moment, comme je le raconte dans mon précédent article, nous sommes en pleine lutte avec l’Éducation Nationale mais aussi un peu avec notre fils. A la maison, tout va bien (je simplifie !), à l’École c'est un peu mieux... mais nous sommes loin de l'épanouissement total et du désir d'apprentissage. Le jeu c'est tellement mieux !

Donc... pour faire simple nous cherchons des prétextes pour "évaluer" le niveau d'acquisition de notre petit bout, qui, auprès de la maitresse fait comme s'il ne savait rien faire du tout....
Cela donne lieu parfois à des scènes assez absurdes... comme par exemple deux parents qui RAPent  l'alphabet pour faire rire leur fils et le détendre... puis, qui, pour lui faire deviner des lettres, lui dessinent sur la plante des pieds avec le doigt. Et bien, croyez-le ou non, notre bigbb M est capable de deviner des lettres sans les voir juste en sentant leur dessin sous les pieds alors que sur le tableau il fait un blocage total ! Helen Keller AU-SECOURS !!!

Ce petit, il a les outils, son cerveau fonctionne mieux que bien, mais son estime de lui est tellement moche qu'il se saborde systématiquement avant de commencer. Et quand bien même il se décide à rentrer dans le jeu des devinettes avec papa, il répond du bout des lèvres et à voix basse pour ne pas qu'on l'entende s'il se trompe. Cela donne des séances très militaires avec papa qui dit (quand on connaît le papa c'est comique... le contraire d'un militaire) : "plus fort !" "encore ! Je veux t'entendre le dire plus fort ! N'aie pas peur !!".  Et BigBB M qui se prend au jeu !

Et bien toutes ces petites victoires ont quelque chose de magique.... Elles sont très dures à obtenir et nous espérons que cela ira mieux l'année  prochaine. En attendant, qu'est ce qu'on se marre ! Le jeu et l'humour... un cocktail détonnant !

Des nouvelles du front Education Nationale

Demain est un gros jour pour nous ! Nous allons être passés à la moulinette de l'EN au rectorat.
Nous avons demandé le maintien de Big BB M en grande section pour qu'il ait le temps, qu'il soit prêt le moment venu de passer au CP. Pour l'instant ce n'est pas du tout le cas.
Mais pour ça... il faut se battre : écrire une lettre de recours et attention pas une simple lettre. Ils ne le précisent pas mais si tu écris un gentil petit courrier "Madame, Monsieur, nous souhaiterions que notre fils xxxx soit maintenu en GS pour la rentrée prochaine parce qu'il n'a pas encore le niveau requis et bla blab", cela ne suffira pas. Il faut rédiger un argumentaire. Le notre s'étale sur 3 pages et nous avons espoir qu'il soit lu car nous y avons mis nos tripes. Nous y avons adjoint le bilan psychomoteur, une lettre de la psychologue et tout le dossier scolaire. Tous se rejoignent pour dire que Big BB M n'est pas assez mature pour le CP. Cela dit cela ne présage en rien la décision de la commission d'appel. Il se peut fortement que l'on nous refuse le recours. C'est aussi pour cela que nous allons demain matin soutenir notre demande oralement.
Nous avons traversé des aventures téléphoniques assez mémorables à ce sujet dernièrement. Un vrai sketch (précision  : le but de notre appel était de savoir à qui adresser un courrier pour compléter notre dossier de recours) :

Appel à la circonscription de ville1:
- Bip Bip Bip... Personne ne répond.
Appel au rectorat (je tombe sur une ancienne collègue plutôt gentille ) :

- Bonjour, je souhaiterais verser une pièce au dossier de blablablaxxxx, est ce possible et si oui à qui dois-je l'adresser ?
- Alors, ce n'est pas ici, il vous faut joindre votre référent de circonscription à ville2.
- Ah très bien, merci beaucoup ! Bonne journée (la fille de bonne humeur et qui croit qu'elle va aboutir)
- Bip bip bip....Bonjour, je suis la maman de xxx scolarisé en GS à ville3, nous passons en commission le xxx et je voudrais savoir s'il était possible de verser une pièce à son dossier et à qui l'envoyer.
- Ah mais vous ne dépendez pas de la circonscription de ville2 Madame...
- (Dans ma tête : rhooo pu****** .... ) Ah d'accord. Mais de quelle circonscription alors ?
- Alors, je ne sais pas... Tout dépend de quel collège vous dépendez... (comme l'impression d'être dans le bâtiment des fous des 12 travaux d'Asterix)
- Euh... mon fils est en marternelle en fait...
- Oui mais c'est pas grave, tout dépend du collège qu'il fréquentera (dans 6 ans ?!!!)
- Je crois que c'est ville1 pour le moment mais ils sont en train d'en construire un à ville4 donc a priori il ira à ville4.
- C'est pas grave, vous dépendez bien de ville1. Voici le numéro : xxxxxxxxx
- Ok super ! Merci madame et bonne journée :-)
- Bonjour Madame (c'est toujours des dames !), re blablablablabla blablabla.
- Ah désolée Madame, en fait ce n'est pas possible... Il vous faudra apporter le document le jour J.
- D'accord, je vous remercie (et je kiffe l'Education Nationale)
- Bonjour, vous êtes sur le répondeur du R.A.S.E.D. Vous pouvez laisser un message à l'attention de la psychologue scolaire ou des enseignants spécialisés.
- Bonjour, je suis Mme xxxx, maman blablabla. Je vosu appelle pour avoir des conseils sur la manière d'appréhender la commission départementale d'appel sur les conseils de la Directrice de l'école de ville3. Vous pouvez me joindre au 06 xxxxxx.
VOILA VOILA.... Je ne râle pas... je rigole... Et je m'inquiète aussi.. Parce que de l'extérieur c'est chiant... mais de l'intérieur... Qu'est ce que ça doit être d'y travailler ?
A mes copains qui y travaillent ou qui en dépendent... Chapeau bas ! Et en plus je n'ai eu que des gens aimables donc je ne peux même pas dire qu'ils font ch**** !!!

L'heure du choix.... la chance d'avoir ce choix...

Nous avons reçu des réponses à nos envois de candidatures aux OAA moins d'une semaine après ! Enfin 3 réponses sur 5 ! Les 3 étaient positives... enfin plus précisément l'une était ok pour Haïti (mais nous avions candidaté sur un autre pays). C'est nous qui étions moins d'accord. Nous ne nous voyons pas du tout aller rencontrer notre enfant, passer 15 jours sur place avec lui puis revenir en France et attendre 1 à 2 ans avant de retourner le chercher. Inenvisageable dans nos petites caboches. D'ailleurs on se demande comment les autorités Haïtiennes peuvent envisager cela... L'enfant rencontre ses parents et hop un petit abandon de plus ! C'est pas grave chéri on reviendra te chercher dans un an ou deux !
Bref Haïti non ! Et quand on peut choisir c'est encore plus facile de dire "non" c'est certain...
Puis nous avons été invité à des entretiens ou réunions par les 2 autres OAA afin de voir si notre profil pouvait leur convenir.
Après entretien, questionnaire et tout le toutim... nous avons été retenu et nous avons choisi. Nous savons donc maintenant sur quel continent nous adopterons notre second petit bout. Nous attendons maintenant la suite... avec une impatience folle... Nous avons l'air serein mais en vrai c'est explosif à l'intérieur :-)

Il y a 5 ans jour pour jour, nous apprenions l'existence d'un petit garçon de 7 mois. C'était le 24 mars 2013. Ce matin je réfléchissais (oui oui !) et me disais "mais comment avons-nous fait pour tenir plus de 3 ans ?".... C'est ce 24 mars 2013 qui fait que l'on a tenu... Ce jour là, nous sommes devenus parents. Nous ne savions pas ce que cela impliquait, quelles joies nous vivrions plus tard avec lui... Et heureusement car nous n'aurions pas tenu... ou dans la souffrance extrême ! Aujourd'hui que nous connaissons ce qu'est le bonheur d'être parents, je n'arrive pas à concevoir une attente de 3 ans telle que nous l'avons vécu. Quand on sait ce que l'on manque, le manque est encore plus difficile... Enfin, c'est mon sentiment...

C'est très difficile pour nous de nous projeter avec un OAA et un pays. Nous avons une peur sourde qui nous anime. Celle de revivre une histoire comme celle que nous avons vécu avec la RDC. Même si nous faisons partie de ceux qui ont eu la chance d'enfin rencontré leur enfant, notre confiance est sacrément émoussée. Notre choix a été très difficile et il est encore aujourd'hui source d'incertitudes et donc d'inquiétudes....

Je ne peux en dire plus sur ce choix pour le moment mais bientôt peut-être...

Wait and see...

C'est parti !!

Ça y est ! Le graal est enfin arrivé aujourd'hui après une attente insurmontable (au moins !). Et oui... nous avons beau avoir connu l'attente la plus longue de notre vie avant l'arrivée de Big BB M, nous sommes toujours aussi impatients !
Le conseil départemental a donc accepté la modification de notre notice.
Nos dossiers de candidature étaient prêts, archi prêts, ils partiront donc demain par la poste. Il n'y a plus qu'à espérer que nous retenions l'attention d'un OAA.
Big BB M a déjà annoncé à toute l'école qu'il allait avoir un petit frère qu'il appellerait Tom. Papa et maman sont moyennement d'accord et moyennement confiants !
Nous voilà repartis pour l'attente... Celle des réponses. Viendra ensuite, nous l'espérons, celle du coup de fil tant attendu... Advienne que pourra !

On avance doucement...

et on espère surement...
Nous sommes repassés en commission d'agrément mercredi dernier suite à une demande pour faire changer notre notice. La période d'enquêtes sociale et psy était passée tellement rapidement (ou bien simplement la vie va tellement plus vite quand on a déjà la chance d'avoir un ptit bout avec soi) que nous n'avions pas eu assez de temps pour définir clairement nos ouvertures à des particularités de santé.
Nous avons fait le choix d'adopter un second (si on a de la chance) qui pourrait avoir besoin d'une chirurgie ou un suivi médical particulier. Je ne rentrerai pas dans les détails ici car ce sera son histoire mais voilà pourquoi nous repassions en commission. Nous croisons les doigts car la réponse devrait arriver en début de semaine prochaine. Nous avons eu deux avis favorables mais bon... sait-on jamais !
Nous avons candidaté pour un pupille français et avons déjà prospecté quelques OAA plutôt pour l'Asie : Vietnam, Thaïlande, Chine... Le destin décidera pour nous car il s'agit encore une fois d'être acceptés quelque part sachant que nous avons déjà un enfant à la maison et que le nombre d'adoptions diminuent énormément d'année en année.

La vie continue et les projets se dessinent doucement...

Disputer ou discuter

Difficile de noter toutes les petites anecdotes du quotidien qui nous font sourire... mais aujourd'hui nous en avons eu de belles !

Big BB M se matin au réveil :
- Mamannnn ?
- Oui mon coeur
- Tu sais moi je me suis discuté avec M. hier dans la cour !
-  (qui ne relève pas tout de suite la faute) Ah bon ! mais pourquoi tu t'es disputé avec lui ?
- Je me discute parce qu'il ne voulait pas prêter son ballon
- D'accord mais bon tu sais on ne dit pas discuter mais disPUter
- silence...
- essaye de dire "disputer"
- dis....pcpcccuter ( en crachant tout ce qu'il peut)
- non, alors répète : disssss
- disssss
- PUTER
- CUTER !
- non PU... dis PUUUUU
- discuter !

Papa arrive et là on rigole avec Big BB M. On essaye désespérément de lui faire prononcer comme il faut mais on voit bien que c'est compliqué (il n'a pas de défaut de prononciation habituellement).

- Répète "PUUUUUTEEEE"
et là... on se regarde et on se dit intérieurement qu'on est tombé bien  bas !!!:D
Big BB M en désespoir de cause essaye une dernière fois :
- PUTTTT AINNNN!! avec un grand sourire !

Voilà voilà... on n'est pas arrivé !!!!


Et pour finir, ce soir en rentrant de l'école, Big BB M allume l'aquarium et passe un bon moment devant puis finit par me dire :
- Mamannnnn, je veux manger un poisson ! Je peux ?
- Euh non on ne mange pas ces poissons là !
- Pourquoi ? Ils ne sont pas  beaux ?
- Moi à cours d'argument : euh  non ils sont juste trop petits !
- Mais c'est pas graaaave maman, j'en mange plein plein plein !

Logique implacable...

Sauter dans les flaques

Nous avons eu très récemment l'occasion de participer à une équipe éducative au sujet de notre fils. Nous y avions convié la psychomotricienne et la psychologue qui suivent ptit bout depuis 10 mois. La psychologue scolaire, la directrice et bien sur la maîtresse étaient là également. Nous étions réunis pour échanger sur les problèmes que l'équipe rencontrait à l'école avec Big BB M. Sans rentrer dans des détails qui ne concernent pas le web, nous avons trouvé que c'était un moment plutôt positif. Nous n'avons rien appris sur notre fils mais entendre les différents acteurs de son quotidien étaient rassurant.

Rassurant parce que l'on voit que dans l'ensemble ils ont plutôt bien perçu notre fils et ses difficultés. Rassurant également parce qu'ils ont reconnu que ses difficultés étaient pour beaucoup dû à son développement psycho-affectif et qu'il fallait simplement de la patience. Nous avons eu le sentiment que la maîtresse attendait des solutions concrètes mais peut-on lui en vouloir ?

Bref, nous sommes restés là-dessus espérant que les choses évolueront positivement dans les mois à venir. C'est vrai, ptit bout veut toucher le visage des autres enfants, c'est vrai quand il n'est pas d'accord pour faire un atelier, il se braque et il part jouer sans demander son reste. C'est vrai, il a un caractère de cochon  fort parfois... mais de temps en temps, durant une histoire lue par une conteuse, il va se lover dans les bras de son ancienne atsem. Celle qui l'a accueilli l'an dernier, celle qui a l'age de mamie et qui est douce et qui ne lui demande pas de faire des lignes sur une feuille. Et là... il se relache et s'apaise.

En arrivant ce soir à la garderie, une des animatrices m'a accueillie en me disant que ptit bout avait fait la tête après s’être fait gronder parce qu'il avait sauté dans des flaques et éclaboussé ses copains (ajoutez à cela l'air dramatique de l'animatrice), que cela lui arrivait souvent de pousser les autres...

C'est idiot mais c'était le truc de trop... Je lui ai dit sans retenue que je ne voulais plus entendre tout ça, que j'arrivais la boule au ventre à l'école tous les soirs par peur que l'on me dise ce que mon fils avait fait de mal ce jour là, qu'il n'était là que depuis 1 an et demi. Oui il a connu la collectivité mais une collectivité sans règles strictes avec les grands qui font leur loi etc.

Je n'ai pas regretté d'avoir lâché ce que je retenais depuis 3 mois. Elle m'a tout de suite dit de ne pas m'inquiéter et qu'ils feraient attention de nous rapporter que les choses vraiment importantes et que c'était bien que je lui ai dit tout ça, que cela lui permettait de mieux comprendre....

Juste après j'ai croisé l'ancienne maîtresse de ptit bout (qui était là lors de l'équipe éducative)... Elle m'a dit des mots simples, rassurants.

Elle a parlé de patience, d'attachement, de progrès, de rires, de résilience...  Je me dit que cette enseignante là, elle a tout compris... Ce soir son sourire nous a réchauffé. On était bien là... pour une fois, ptit bout ne voulait pas fuir de l'école, il restait à côté de moi, apaisé, confiant.

Je crois que le plus difficile dans tout ça n'est absolument pas de voir que mon fils n'en est pas au même stade que les autres enfants mais de devoir se justifier, se raconter, le raconter encore et toujours pour qu'il ait une "excuse" d'être comme il est.

Parce que quand même quand on y pense, c'est simplement un enfant qui veut toucher les cheveux des filles, qui veut sauter dans des flaques et qui préfère jouer plus que tout autre chose.

Bye Bye le soleil et la chaleur !

La vie suit son cours

Petit bout devient ptit bout d'homme... 

Déjà un an et demi que tu es là... seulement un an et demi ? Nous avons vécu tellement de choses tous les trois. Tu as tellement changé petit homme. Lorsque tu sembles enfin avoir pris tes marques, être rassuré, tu te perds à nouveau... Il faut dire que parfois les adultes ne t'aident pas vraiment à trouver ton chemin. Depuis le jour où tu as compris le sens des mots "je t'aime" tu n'as eu de cesse de les employer...  mais il arrive encore des moments où tout à coup un trop plein d'émotion te fait taper alors que tu as envie de dire "tu me manques", "je t'aime"...

Nous, quand on entend la maîtresse ou les animateurs dire que tu es difficile, violent, boudeur et compliqué à gérer... on ne te reconnaît pas...  Parce que pour nous tu es rêveur, indiscipliné, peu sûr de toi, hyper affectueux et... boudeur ça oui c'est vrai !!

Ptit homme à une fâcheuse tendance à vouloir attirer l'attention sur lui (ah bon ? tiens ... c'est étonnant ça ?!) et pour cela... il lance des cubes au dessus des autres enfants, il boude pour attirer la maîtresse... et parfois, il se met à l'écart de la classe, il va lire tout seul sagement dans le coin bibliothèque ou bien il se raconte des histoires de voitures volantes et de dragons multicolores...

Et lorsqu'il est dans la cour de récréation, il tire sur les capuches des copains, ou bien il veut leur faire un gros câlin et en rapprochant leurs têtes... les cogne...

Bref... Soit on prend les choses positivement et on se dit : "cet enfant a grandi d'un seul coup en un an et demi... il a fait des acquisitions absolument énormes en si peu de temps mais il a encore du mal à maîtriser ses émotions et il  n'aime pas le cadre parce qu'il a encore trop de choses à découvrir pour se poser sur une chaise calmement",  soit on est alarmiste et on se dit " cet enfant a du retard à l'école, il n'arrivera jamais à suivre en CP, il souffre d'un trouble de l'attention... ".

Selon les jours et les professionnels rencontrés dans la journée (la maîtresse, la psychomotricienne ou la psychologue) la balance penche d'un côté ou de l'autre. Dans tous les cas, notre petit bout en a fait du chemin et il a des capacités hors normes d'adaptation, il a de l'affection à revendre et des fous rires à transmettre !

On est souvent fatigués de voir toutes les étiquettes vite posées sur un enfant. On est aussi démunis face à la pression mise en maternelle :

- "Oui mais ils sont en grande section, alors maintenant c'est plus dur"...

- "oui mais non... ils sont quand même en maternelle alors foutez la paix aux enfants qui ont besoin d'un peu plus de temps !!!"

L'an dernier la maîtresse avait compris tout cela... Cette année nous avons l'impression que "ça y est, il est là depuis plus d'un an donc il faut considérer qu'il est comme tous les autres".

Déjà tous les autres ne sont pas pareils, ne vont pas au même rythme alors que dire d'un enfant arrivé à  4 ans en France avec -osons le dire- pas de cadre, peu de stimulation etc.

Sinon, à part cela, quand il n'y a pas école tout va bien !! :D

Ptit homme s'intéresse de plus en plus aux animaux... Lui qui était absolument terrorisé à la vue du moindre petit animal. On a l'impression qu'il y trouve un apaisement... Il est bien plus à l'aise lorsqu'il s'agit de canaliser ses gestes d'affection envers un chat, un poney qu'envers un autre enfant !! :-)

Nous avons reçu notre agrément pour un second ptit bout depuis 1 mois mais avons demandé la modification de notre notice... et nous ne savons pas combien de temps cela prendra... Pas d'inquiétude... nous sommes bien occupés !! :)

Ah les filles...

Petit coeur très déçu  : " moi, les filles ils me disent non maman ! "

Comment lui dire.... que ça risque de se reproduire !!! 

Les petits mots qu'on ne veux pas oublier !

Dans le bain, Petit Coeur est en train de jouer :

"- Maman est ce que tu peux me donner la souris qui pique ?
- Euh... De quoi tu parles ?
.....
- Ahhhhhhh mais tu parles du hérisson !!!"

Petit Cœur en voiture vers 18h45 :

- Papa? Quand est-ce qu'on mange le déjeuner ? 
Mais non Big Bb M c'est le soir... Comment ça s'appelle le repas du soir ?
- L'apéroo !!!

Petit Cœur au resto après 2 brochettes, 2 sushis, une bonne dose de riz et 2 makis : 

- mais on prend pas le dessert alors ?! 

Petit Cœur se met en pyjama :

Moi : "mais mais... Tu as maigri Big BB M! 

Petit coeur pas très content d'être accusé à tort : Mais non maman j'ai pas tes gris !!!!"

4 articles pour le prix d'un !

Et pour finir... actualité du moment :
Comme je le laissais entendre dans un précédent article, nous avons entamé la procédure pour obtenir un second agrément. Nous avons terminé l'enquête sociale qui s'est très bien passée et attendons un peu avec impatience les rendez-vous psy. Le CD est en retard car  manque de psychologues. Normalement nous devrions avoir du nouveau en juin. Le CD de chez nous est quand même globalement réputé pour respecter les délais de 9 mois du coup nous devrions être dans les clous pour Septembre prochain si tout se passe bien.
Pour la suite... et bien... là ce sera la grande inconnue :)

Journée des familles

L'envie d'écrire sur le blog est fréquente mais le temps est très précieux dorénavant. A l'arrivée de Petit Coeur s'est adjoint un nouveau poste avec une belle grosse charge de travail.
Bref, tout ça pour dire que nous partons dans quelques jours en Normandie pour retrouver les copains d'adoption à l'occasion de la fête des familles de notre OAA. Nous avons expliqué à Big BB M qu'il reverrait untel et untel mais... clairement... il n'est pas du tout rassuré. Il nous a demandé s'il pouvait y aller avec x, y et z ses copains de l'école !
J'angoisse donc un peu à l'idée que pour lui ce soit un moment très difficile et que nous nous transformions un peu en punching ball... :)
Nous verrons...
Je ne sais pas si certains qui me suivent sur ce blog y seront mais j'ai hâte de rencontrer les petits bouts de chacun en tous cas :)

Des nouvelles du front juridique

Pour faire écho à mon message de janvier dernier, nous avons enfin reçu il y a quelques semaines la convocation à l'audience au TGI pour la demande d'adoption plénière de petit coeur. Ce sera le 12 juin prochain.
Nous croisons très fort les doigts que tout se passe bien.
Dans notre entourage, les gens ont tendance à considérer cette étape comme acquise, allant de soi... Ils ne saisissent pas (et c'est compréhensible) à quel point cette étape est fondamentale pour nous. Petit coeur sera enfin reconnu comme étant officiellement notre fils. Il pourra enfin être inscrit sur notre livret de famille, avoir des papiers d'identité sans erreur, et la nationalité de papa et maman. La symbolique de ce jugement est énorme.
Nous avons littéralement hâte que ce moment soit passé.

Souvenirs qui remontent

Il y a un an nous étions au bord de l'implosion... 5 jours à attendre et tu serais parmi nous.
Lorsque je serre petit cœur contre moi et que je respire profondément ses cheveux, j'ai l'impression de me shooter au bonheur... J'ai parfois peur de ne plus parvenir à me rappeler de cette joie intense, cette excitation extrême à l'idée d'enfin le rencontrer. Je voudrais pour toujours être capable de me souvenir de ces sensations, pouvoir y puiser n'importe quand et être encore capable dans 10 ans de ressentir la même chose qu'il y a un an. Ne perdre même pas un minuscule bout de ce souvenir. 

Je ne saurais certainement jamais ce que c'est que de porter physiquement un enfant et d'accoucher mais une chose est sure : la joie que j'ai connue en tant que maman le jour de son arrivée, après des années d'incertitude, est incommensurable. 

Je comprends maintenant pourquoi on dit "qu'on aime jamais personne d'autre comme on aime ses enfants". 

Il y a 3 semaines, j'ai vécu les 5 minutes les plus atroces de ma vie en perdant de vue petit cœur chez Cultura. En 10 secondes il avait disparu. En réalité il était au rayon cartable, en amour devant un sac à dos pat'patrouille. Bref, j'ai cru que j'allais crever de désespoir durant 5 minutes. Et là j'ai compris à quel point c'était viscéral... tout cet amour.
Il a vu sa maman pleurer (j'ai essuyé rapido mes larmes en allant à sa rencontre mais petit cœur n'est pas dupe et il m'a dit : "maman, pourquoi tu pieures  ?"). 
Je me suis sentie une maman de m**** pendant quelques heures quand même je dois l'avouer... :-D

Dans 5 jours tu seras là depuis 1 an... on a l'impression que c'était hier et toi tu crois que c'était "quant tu étais un bébé"...