23 août 2012 - 23 août 2015 / BB M Day

En dépit de notre impatience,

en dépit de notre tristesse,

en dépit du temps qui passe,

en dépit de ce qui nous dépasse,

en dépit de TOUT,

nous ne cessons de t'attendre, d'y croire et par dessus tout de t'aimer.

Aujourd'hui tu as 3 ans et nous voulions juste t'envoyer ces quelques mots "au vent" puisque de nous tu n'auras ni bisous, ni cadeaux, ni tout ce que les autres enfants peuvent avoir de leurs parents le jour de leur anniversaire. 

Papa et Maman (malgré ce qu'en pensent nos détracteurs)

Nous attends- tu toi aussi ?

Cette semaine à Bruxelles j'ai vu des petits toi un peu partout...
Chaque petite tête rasée,  chaque petite main brune, tous ces regards... Je n'ai cessé de penser à toi.
Je voudrais savoir comment tu vas... savoir si tu nous attends toujours...

Beaucoup de bruit pour....

Oui c'est un peu ce que nous nous disons en ce moment parents adoptant en RDC.
Quelle belle annonce nous avons eu en mai dernier "ça y est c'est la réouverture ! ", "les dossiers doivent tous être traités en deux mois" (mais oui bien sur on y croit !)...
7 dossiers sont sortis de l'unique commission qui a eu lieu depuis le mois de mai. En gros, il reste "juste" plus de 100 dossiers à traiter (pour la France uniquement). Les visas des parents sont extrêmement compliqués à obtenir etc. etc.
A quand une nouvelle commission ?? En septembre (car c'est l'été maintenant il ne faut pas trop rêver) ? Et là on aura droit à nouveau à 7/8 dossiers ? Chouette...
Est ce raisonnable tout ça ? A t-on le droit d'imaginer rencontrer nos enfants avant plusieurs années ?
Le silence n'aide pas non plus... Comment vont nos enfants ? A quoi ressemblent-ils depuis six mois que nous n 'avons pas de nouvelles ?

Comment c'est possible ?

Il a suffit que je regarde les deux vidéos que nous avons eu de lui et ça y est il me manque !

Comment est ce possible ? 

C'est quoi ce manque ? C'est quoi ce creux dans le ventre ? (j'ai faim oui... Mais encore ?)

C'est ça la "magie" de l'adoption ? C'est toucher du bout des doigts la sensation d'être maman/papa ? C'est y penser tout le temps, en tout lieu même quand vous pensez "faire abstraction" ?

C'est aimer un être qui n'a rien demandé à personne ? 

C'est aussi se dire "cela fait plus de 2 ans qu'il se construit, qu'il avance, qu'il interagis sans que l'on ne connaisse quoi que ce soit de lui à part ses doux yeux !".

Avant je comprenais... je me disais que ce temps était nécessaire, qu'il fallait apprendre la patience mais là ... je n'y arrive plus. Je déteste l'injustice et là je trouve que la vie est injuste avec ces enfants, avec nous, avec tous les parents qui attendent... 

La réouverture c'est bien, mais concrètement dans combien de temps nous pourrons prendre la petite main de notre fils ? 6 mois ? 1 an ? Plus ? FRANCHEMENT ? C'est inimaginable ! 

Dans quoi s'est-on embarqué ? 

Des fois je me dis : 

Comment "c'est" possible ?

COMMENT C'EST POSSIBLE de vivre avec cette faim ?! Parce que ce creux dans le ventre c'est une dalle monumentale ! La dalle de notre fils, de notre bb M...

Dialogue avec un coucou d'horloge

- Je ne sais pas depuis combien de temps exactement je suis là, dans ton cœur... j'ai l'impression d'y avoir toujours été mais tu me dis que non, qu'en fait je me suis installé là sans rien te demander il y a 2 ans et 3 mois. Depuis j'attends.... j'attends.... C'est que ton cœur il ne fonctionne pas vraiment comme une horloge suisse....la petite porte ne s'ouvre pas toutes les heures pour me laisser sortir. Alors, je suis comprimé là dedans mais bon je fais avec parce que c'est dans ton cœur que j'ai choisir de me nicher.
- Tu sais bien que je ne veux pas te rendre malheureux... Je n'ai pas voulu que tu t'installes là pour autant de temps. J'aimerais t'autoriser à sortir plus souvent mais pourquoi te laisser entrevoir le bonheur du dehors alors que tu ne peux pas en profiter pleinement ?
- Mais parce qu'il faut que je profite de chaque instant, que tu ne peux pas me protéger indéfiniment !
- Ce n'est pas ça... c'est juste que le jour où tu sortiras, ce sera pour de bon, pour t'envoler, pour faire exploser ta joie... Je ne veux pas que ce soit minable...
- Mouai bon ... va encore falloir que je patiente quoi ! Si big bb M n'arrive pas d'ici 6 mois, je crois qu'il faudra que j'apprenne un autre métier... ce sera foutu pour moi !
- Ais confiance !

Bon enfin voilà, ça c'est la discussion que je pourrai avoir avec la part de moi bien cachée dans ma poitrine. Ce morceau il est comme un petit coucou d'horloge... Sauf que je ne peux pas le laisser sortir régulièrement parce qu'en matière d'adoption ce n'est pas possible de laisser exploser sa joie . Il faut toujours rester sur ses gardes et écouter la petite voix (l'autre, pas celle du coucou) qui dit "attention, ne te fais pas de film... c'est pas demain la veille que tu iras chercher big bb M".
Le problème c'est que lorsque l'on apprend une bonne nouvelle, comme le départ de plusieurs familles, le petit coucou, et bien, il force le passage et là il sort et c'est la fête

- "Ça y est on va bientôt partir nous aussi ! oh la la, il faut qu'on finisse la chambre, et si ça se trouve il sera là pour Noel, et puis faut qu'on l'inscrive à l'école etc. etc.".
Trente seconde plus tard, la petite voix remballe le coucou en lui disant :
-  "Allez rentre chez toi, arrête de rêver tu te fais du mal!".

Le problème c'est que nous parents (oui parce que Papa a le même coucou dans le cœur et il en a un peu marre aussi) on a eu le temps durant ces 30 secondes de saisir la sensation de joie intense, de la mémoriser et cela devient de plus en plus difficile d'empêcher le coucou de sortir !

Se protéger, encore et toujours... se dire que non rien n'est fait.... et espérer qu'à force le coucou ne vous bouffe pas de l'intérieur !

Amis de la poésie...

Suivre les tempos de nos vies...

Nos vies sont rythmées par des événements qui s'enchaînent de plus en plus vite... et sur lesquels nous n'avons malheureusement que bien peu d'emprise.
Nous sommes humains et de fait nous aimerions pouvoir tout contrôler... Une bonne nouvelle en prévision ? Nous voulons la connaître avant même qu'elle paraisse ! Une mauvaise nouvelle ? Nous voulons la prévoir pour mieux nous préparer, nous protéger et "tomber de moins haut".
En clair, nous devons suivre un tempo totalement inconnu, être capable d'improviser et parfois même nous lancer dans un solo de folie pour combler le vide.... (ne cherchez pas... j'ai juste regardé le film "Whiplash" le weekend dernier).
Je ne parle pas de tempo de manière anodine pourtant. Depuis un peu plus d'une semaine, nous savons que la République Démocratique du Congo a décidé de rouvrir ses portes pour la sortie de nos enfants adoptés. Nous attendons donc une officialisation écrite de tout cela et surtout les premiers départs.
Nous avons été dans l'angoisse pendant plus de deux ans, nous avons vécu des grands moments de joie et de nombreuses périodes de questionnement.  A un moment donné le tempo s'est accéléré et les mauvaises nouvelles se sont enchaînées tel un énorme char écrasant nos illusions.

Quelques lueurs d'espoir... finalement déçues apparaissent parfois... pour mieux s'éteindre.
Et puis ce jour, la semaine dernière où le miracle tant attendu se produit. "Ils" rouvrent !!!

Et là le tempo de vos cœurs est censé s'emballer et partir danser sur le rythme des congas... mais rien ne se passe... Parce que vous avez le cœur serré, trop serré. Le "des-espoir" s'est invité chez vos amis. Ils n'iront pas au Congo, la lueur s'est éteinte pour eux.

Nos vies sont rythmés par des événements... parfois le bonheur côtoie de très très près la tristesse.

C'est le moment de faire à nouveau rouler la pierre !!

Je n'ai qu'une chose à dire : s'il y a bien un jour pour les miracles... c'est aujourd'hui !