Mon cadeau préféré

Aujourd'hui c'est mon anniversaire et j'ai rêvé toute la journée de lire que nous pouvions venir te chercher... enfin...
Il est 23h28 je pense qu'il faut se rendre à l'évidence... mon  souhait ne sera pas exaucé.
Alors voilà... Mon rêve est remisé au fond du seau...
Peu importe. .. Mon plus beau cadeau c'est de te savoir vivant, de te savoir bien entouré.
De te savoir... Tout simplement...

Merci pour tous les messages affectueux reçus tout au long de la journée. Chacun a été comme une petite bougie d'espoir dansant dans le noir.

Je t'envoie mes plus belles pensées, mes plus doux baisers mon BB.

Nowélé ! Nowélé ! Nowélé !

Après quelques semaines d'espoir, en cette veille de Noël, nous réveillonnerons apaisés... Non pas parce que notre fils est parmi nous mais tout simplement parce que le temps de deux jours nous allons cesser d'espérer et souffler un peu...
Nous avons eu des moments difficiles cette année mais à chaque fois nous avons rebondi... D'ailleurs certains jours j'ai le sentiment d'avoir un trempoline  intérieur. Nous rebondissons toujours ! Le tout c'est de garder la confiance et de toujours croire au moment de sauter que la toile rebondissante sera là sous nos pieds lorsque nous retomberons...

Finalement l'important c'est d'avoir la foi... La foi dans les jours heureux à venir, la foi en sa bonne étoile ou quoi que ce soit qui nous porte.
Ce soir je crois en notre trempoline intérieur ! Demain nous rebondirons trèèèèès haut jusqu'à pouvoir envoyer une pluie de baisers à notre bb M.

Ce soir bb M, nous penserons plus que jamais à toi mais nous le ferons avec le sourire. On n'en veut plus de la tristesse !

Nowélé, Nowélé !

Paroles de papa... / bye bye little girl

" Il y a des jours comme ça, où la vie te rappelle combien elle est fragile et impitoyable à la fois. Où elle te rappelle qu’elle peut emporter n’importe qui, n’importe quand. Comme cette petite fille qui accompagne Bébé M sur la plupart des photos, et dont on regarde le visage tous les matins depuis presque 3 ans. Elle était avec lui depuis le début, et hier elle s’en est allée.

Aujourd’hui j’ai mal. Mal de voir des anges comme elle partir si tôt. Mal pour ses parents, dont je n’ose imaginer la souffrance et la colère. Mal pour Bébé M qui a perdu sa petite soeur de coeur. Et surtout mal de rester là, à des milliers de kilomètres, impuissant, obligé de vivre avec cette idée que lui aussi peut s’en aller, comme ça, du jour au lendemain, sans que l’on ait jamais pu le serrer dans nos bras.

Il y a des jours comme ça."

Papa de Bébé M

Ces lanternes pour toi petite perle du Congo...

13 novembre 2015

Poème de Paul Eluard

Entre tous mes tourments entre la mort et moi
Entre mon désespoir et la raison de vivre
Il y a l’injustice et ce malheur des hommes
Que je ne peux admettre il y a ma colère

Il y a les maquis couleur de sang d’Espagne
Il y a les maquis couleur du ciel de Grèce
Le pain le sang le ciel et le droit à l’espoir
Pour tous les innocents qui haïssent le mal

La lumière toujours est tout près de s’éteindre
La vie toujours s’apprête à devenir fumier
Mais le printemps renaît qui n’en a pas fini
Un bourgeon sort du noir et la chaleur s’installe

Et la chaleur aura raison des égoïstes
Leurs sens atrophiés n’y résisteront pas
J’entends le feu parler en riant de tiédeur
J’entends un homme dire qu’il n’a pas souffert

Toi qui fus de ma chair la conscience sensible
Toi que j’aime à jamais toi qui m’as inventé
Tu ne supportais pas l’oppression ni l’injure
Tu chantais en rêvant le bonheur sur la terre
Tu rêvais d’être libre et je te continue.

Paul Eluard

Et si nous parlions d'humain à humain tout simplement ?

Je suis dans un avion.
Je relis ces quelques derniers messages adressés au vent... Oui ces derniers temps j'ai le sentiment que tout ça n'a été que du vent, du vide...
Dans ton pays, nous, tes parents, sommes vus par certains comme des esclavagistes violeurs d'enfants...
J'aime à penser que d'autres nous voient tels que nous sommes : aimant, sincères...

Certaines personnes de ton pays pensent que si nous adoptons un enfant noir cela signifie que nous voulons nous en servir comme d'une bonne à tout faire (et là je suis soft)...

Cela m'attriste pour 2 raisons :
La première est évidente : nous nous sentons insultés, bafoués et vivons cela comme une injustice infinie...
La deuxième,  peut être plus grave encore à mon sens, c'est que ces propos lus un peu partout dans les journaux congolais laisse penser que les enfants congolais ne peuvent être aimés pour ce qu'ils sont : des enfants.

Nous, européens,  américains,  ne pourrions adopter un enfants noir sans arrière pensée ?

C'est triste, aberrant, immonde même...

Personnellement je ne rêve que d'une chose : que l'on nous dise "l'adoption en RDC c'est fini, des orphelinats d'état sont mis en place, les mots "enfant sorcier" sont bannis et des couples congolais souhaitent adopter ces enfants parce qu'ils pensent qu'ils pourront les aimer comme leurs propres enfants".
Ce jour là, nous, parents virtuels, nous retirerons dignement...
Mais tant que la situation  sera telle qu'elle est actuellement nous nous battrons pour que ces enfants des rues, ces enfants soit disant sorciers aient le même droit à l'amour que tous les enfants du monde.

Tu portes notre nom, nous sommes tes parents juridiquement parlant et nous avons l'interdiction d'exercer notre droit parental... Nous devons accepter que notre fils habite un autre pays que le nôtre,  sur un autre continent ! Personne n'a apparemment l'intention de nous retirer notre titre légal de parents mais personne ne veut non plus que nous vivions avec notre enfant.

Il paraît qu'à l'école de la magistrature de Bordeaux il existe un ascenseur qui ne mène à rien.
Nous avons pris cet ascenseur... La porte s'ouvre. .. sur un mur.

Je suis dans un avion...
mais il ne vole pas vers toi.

25 septembre 2013 - 25 septembre 2015

Nous ne nous attarderons pas sur ce triste anniversaire petit bonhomme... Tu sais combien nous t'attendons. Cela ne fait pas 2 ans mais peut être 7, 8 ou même 9 ans.

Mais qu'est ce que notre attente à côté de la tienne finalement : tu es presque né en attendant !

Alors,  nous, aujourd'hui, ton papa, ta maman et toutes les personnes qui t'attendent avec beaucoup d'amour, nous voulons simplement souhaiter qu'un jour tu saches ce que signifie le mot "famille".

Ce beau lever de soleil pris en photo il y a quelques jours, nous te l'avons réservé... pour aujourd'hui... pour te dire que c'est toi notre lever de soleil à l'horizon. Tu nous réchauffes le cœur chaque matin, tu irradies nos cœurs de papa et maman fébriles.

Aux autorités congolaises, à tous les congolais : vos enfants, nous les aimons plus que nous-mêmes. Laissez-les rejoindre leurs parents. Le Congo sera toujours leur pays de cœur, de sang, d'âme...

Bonne fête petit ange !

Nous t’envoyons un avion de bisous pour ta fête ! 

Nous avons eu des nouvelles de toi ce weekend... Tu as l'air de bien aller, tu es de plus en plus beau, de plus en plus grand... Notre cœur se fend en deux lorsque  nous te regardons...

Nous avons tellement envie de te serrer dans nos bras !

Nous gardons espoir pour toi, parce que maintenant tu comprends... tu sais qu'un papa et une maman t'attendent quelque part... les plus grands te l'ont dit à l'orphelinat... Et même si tu ne sais pas tout à fait ce que cela signifie... dans le fond tu sens venir un grand changement... Tu es sans doute angoissé à cette idée... même si les grands te disent que c'est "super", toi tu ne te sens peu-être pas si mal là où tu es... Et pour l'instant c'est tant mieux...

Sois apaisé, vis au jour le jour comme tous les enfants de ton age, tu auras bien le temps de penser à papa et maman... plus tard... lorsqu'ils arriveront au Congo...

Bonne fête petit Matthieu 

Y croyons nous encore ?

Ce matin, j'ai le sentiment que tout ce bonheur promis n'arrivera jamais...

C'est dur de l'écrire et notre tristesse met certainement mal à l'aise de nombreuses personnes dans notre entourage... mais c'est une réalité avec laquelle nous vivons et avec laquelle nous vivons même plutôt relativement bien. Notre situation est difficile mais nous avons la chance d'être heureux tous les deux et c'est déjà énorme.

A côté de ça, c'est vrai qu'en ce moment nous aurions besoin de lire des parents qui y croient encore parce que nous on a du mal...  

Vous qui passez sur mon blog de plus en plus nombreux chaque jour... n'hésitez pas à laissez un message, vous n'imaginez pas à quel point on se sent moins seul... 

899 jours à t'attendre

Ta première rentrée. ..

Aujourd'hui mon bb M, cela aurait été ta première rentrée.  Tu aurais pris ton petit cartable avec comme unique fourniture ton doudou indispensable et des milliers de bisous de papa et maman plein les poches....
On aurait angoissé toute la journée à l'idée que tu sois triste sans nous...
Finalement, tu serais rentré le soir avec le sourire et plein de choses à nous raconter.
Je viens de réaliser que je ne ferai jamais ta première rentrée des classes en maternelle... Une première de plus sans toi. Mais il paraît qu'il y en a tellement à vivre !
Et puis l'école c'est pas la vie hein ! ;-)
On fera ta première fois en velo, ta première baignade dans la mer... Et si ça dure encore... Ta première entrée au lycée ;-)
A tous les papa et maman qui auraient aimé faire la rentrée des classes de leur enfant aujourd'hui.

Coup de coeur pour la cuisine de Fanta /African Queen Les Carmes/Toulouse

Billet culinaire pour changer...
Hier nous avons testé pour la première fois un resto africain à Toulouse. Les critiques étaient super bonnes et nous n'avons vraiment pas été déçu.
C'est Fanta qui tient ce tout petit resto aux Carmes. On y rentre, on s'y assoit et on profite. Ça sent bon la cuisine traditionnelle, ça rigole, c'est joyeux, c'est simple...
Le maffé était super bon, le reste aussi...
Bref une très belle soirée aux accents du Mali...
Chez Fanta c'est fantastique (bah quoi fallait bien la faire !)

A vot' santé !

Parents recherchent parents / avis de recherche :-)

Cela fait deux ans que ça nous trotte dans la tête... mais nous n'osions pas. Maintenant, on ose parce que zut le temps est trop long!
Notre petit bb M a la joie de partager son quotidien avec une petite fille  d'environ son age ou quelques mois de moins (2 ans et demi, 3 ans). Elle est belle comme un cœur, coquette comme tout et nous  l'avons en photo à peu près dans chaque pièce de notre maison puisqu'elle est toujours sur les photos avec bb M. Nous avons même une vidéo où nous la voyons plus que notre fils car elle semble beaucoup moins timide... Bref, nous n'avons jamais pu rencontrer ses parents qui sont pourtant français comme nous et dans la même OAA.
Ça nous ferait plaisir de les connaître ne serait ce que parce que nos enfants auront vécu au minimum 3 ans ensemble... Il semblerait que la petite ait un prénom commençant par M et finissant par A (prénom d'origine a priori).
Si vous connaissez ou pensez connaître ce couple, pourriez vous leur transmettre notre petit appel ? :)
A une époque nous avions notamment eu des photos d'elle et de bébé M sur une moto rouge....
Merci de transmettre :)

ps: eh oh on occupe son quotidien comme on peut avec cette angoisse permanente qui nous bouffe !!! :D

23 août 2012 - 23 août 2015 / BB M Day

En dépit de notre impatience,

en dépit de notre tristesse,

en dépit du temps qui passe,

en dépit de ce qui nous dépasse,

en dépit de TOUT,

nous ne cessons de t'attendre, d'y croire et par dessus tout de t'aimer.

Aujourd'hui tu as 3 ans et nous voulions juste t'envoyer ces quelques mots "au vent" puisque de nous tu n'auras ni bisous, ni cadeaux, ni tout ce que les autres enfants peuvent avoir de leurs parents le jour de leur anniversaire. 

Papa et Maman (malgré ce qu'en pensent nos détracteurs)

Nous attends- tu toi aussi ?

Cette semaine à Bruxelles j'ai vu des petits toi un peu partout...
Chaque petite tête rasée,  chaque petite main brune, tous ces regards... Je n'ai cessé de penser à toi.
Je voudrais savoir comment tu vas... savoir si tu nous attends toujours...

Beaucoup de bruit pour....

Oui c'est un peu ce que nous nous disons en ce moment parents adoptant en RDC.
Quelle belle annonce nous avons eu en mai dernier "ça y est c'est la réouverture ! ", "les dossiers doivent tous être traités en deux mois" (mais oui bien sur on y croit !)...
7 dossiers sont sortis de l'unique commission qui a eu lieu depuis le mois de mai. En gros, il reste "juste" plus de 100 dossiers à traiter (pour la France uniquement). Les visas des parents sont extrêmement compliqués à obtenir etc. etc.
A quand une nouvelle commission ?? En septembre (car c'est l'été maintenant il ne faut pas trop rêver) ? Et là on aura droit à nouveau à 7/8 dossiers ? Chouette...
Est ce raisonnable tout ça ? A t-on le droit d'imaginer rencontrer nos enfants avant plusieurs années ?
Le silence n'aide pas non plus... Comment vont nos enfants ? A quoi ressemblent-ils depuis six mois que nous n 'avons pas de nouvelles ?

Comment c'est possible ?

Il a suffit que je regarde les deux vidéos que nous avons eu de lui et ça y est il me manque !

Comment est ce possible ? 

C'est quoi ce manque ? C'est quoi ce creux dans le ventre ? (j'ai faim oui... Mais encore ?)

C'est ça la "magie" de l'adoption ? C'est toucher du bout des doigts la sensation d'être maman/papa ? C'est y penser tout le temps, en tout lieu même quand vous pensez "faire abstraction" ?

C'est aimer un être qui n'a rien demandé à personne ? 

C'est aussi se dire "cela fait plus de 2 ans qu'il se construit, qu'il avance, qu'il interagis sans que l'on ne connaisse quoi que ce soit de lui à part ses doux yeux !".

Avant je comprenais... je me disais que ce temps était nécessaire, qu'il fallait apprendre la patience mais là ... je n'y arrive plus. Je déteste l'injustice et là je trouve que la vie est injuste avec ces enfants, avec nous, avec tous les parents qui attendent... 

La réouverture c'est bien, mais concrètement dans combien de temps nous pourrons prendre la petite main de notre fils ? 6 mois ? 1 an ? Plus ? FRANCHEMENT ? C'est inimaginable ! 

Dans quoi s'est-on embarqué ? 

Des fois je me dis : 

Comment "c'est" possible ?

COMMENT C'EST POSSIBLE de vivre avec cette faim ?! Parce que ce creux dans le ventre c'est une dalle monumentale ! La dalle de notre fils, de notre bb M...

Dialogue avec un coucou d'horloge

- Je ne sais pas depuis combien de temps exactement je suis là, dans ton cœur... j'ai l'impression d'y avoir toujours été mais tu me dis que non, qu'en fait je me suis installé là sans rien te demander il y a 2 ans et 3 mois. Depuis j'attends.... j'attends.... C'est que ton cœur il ne fonctionne pas vraiment comme une horloge suisse....la petite porte ne s'ouvre pas toutes les heures pour me laisser sortir. Alors, je suis comprimé là dedans mais bon je fais avec parce que c'est dans ton cœur que j'ai choisir de me nicher.
- Tu sais bien que je ne veux pas te rendre malheureux... Je n'ai pas voulu que tu t'installes là pour autant de temps. J'aimerais t'autoriser à sortir plus souvent mais pourquoi te laisser entrevoir le bonheur du dehors alors que tu ne peux pas en profiter pleinement ?
- Mais parce qu'il faut que je profite de chaque instant, que tu ne peux pas me protéger indéfiniment !
- Ce n'est pas ça... c'est juste que le jour où tu sortiras, ce sera pour de bon, pour t'envoler, pour faire exploser ta joie... Je ne veux pas que ce soit minable...
- Mouai bon ... va encore falloir que je patiente quoi ! Si big bb M n'arrive pas d'ici 6 mois, je crois qu'il faudra que j'apprenne un autre métier... ce sera foutu pour moi !
- Ais confiance !

Bon enfin voilà, ça c'est la discussion que je pourrai avoir avec la part de moi bien cachée dans ma poitrine. Ce morceau il est comme un petit coucou d'horloge... Sauf que je ne peux pas le laisser sortir régulièrement parce qu'en matière d'adoption ce n'est pas possible de laisser exploser sa joie . Il faut toujours rester sur ses gardes et écouter la petite voix (l'autre, pas celle du coucou) qui dit "attention, ne te fais pas de film... c'est pas demain la veille que tu iras chercher big bb M".
Le problème c'est que lorsque l'on apprend une bonne nouvelle, comme le départ de plusieurs familles, le petit coucou, et bien, il force le passage et là il sort et c'est la fête

- "Ça y est on va bientôt partir nous aussi ! oh la la, il faut qu'on finisse la chambre, et si ça se trouve il sera là pour Noel, et puis faut qu'on l'inscrive à l'école etc. etc.".
Trente seconde plus tard, la petite voix remballe le coucou en lui disant :
-  "Allez rentre chez toi, arrête de rêver tu te fais du mal!".

Le problème c'est que nous parents (oui parce que Papa a le même coucou dans le cœur et il en a un peu marre aussi) on a eu le temps durant ces 30 secondes de saisir la sensation de joie intense, de la mémoriser et cela devient de plus en plus difficile d'empêcher le coucou de sortir !

Se protéger, encore et toujours... se dire que non rien n'est fait.... et espérer qu'à force le coucou ne vous bouffe pas de l'intérieur !

Amis de la poésie...

Suivre les tempos de nos vies...

Nos vies sont rythmées par des événements qui s'enchaînent de plus en plus vite... et sur lesquels nous n'avons malheureusement que bien peu d'emprise.
Nous sommes humains et de fait nous aimerions pouvoir tout contrôler... Une bonne nouvelle en prévision ? Nous voulons la connaître avant même qu'elle paraisse ! Une mauvaise nouvelle ? Nous voulons la prévoir pour mieux nous préparer, nous protéger et "tomber de moins haut".
En clair, nous devons suivre un tempo totalement inconnu, être capable d'improviser et parfois même nous lancer dans un solo de folie pour combler le vide.... (ne cherchez pas... j'ai juste regardé le film "Whiplash" le weekend dernier).
Je ne parle pas de tempo de manière anodine pourtant. Depuis un peu plus d'une semaine, nous savons que la République Démocratique du Congo a décidé de rouvrir ses portes pour la sortie de nos enfants adoptés. Nous attendons donc une officialisation écrite de tout cela et surtout les premiers départs.
Nous avons été dans l'angoisse pendant plus de deux ans, nous avons vécu des grands moments de joie et de nombreuses périodes de questionnement.  A un moment donné le tempo s'est accéléré et les mauvaises nouvelles se sont enchaînées tel un énorme char écrasant nos illusions.

Quelques lueurs d'espoir... finalement déçues apparaissent parfois... pour mieux s'éteindre.
Et puis ce jour, la semaine dernière où le miracle tant attendu se produit. "Ils" rouvrent !!!

Et là le tempo de vos cœurs est censé s'emballer et partir danser sur le rythme des congas... mais rien ne se passe... Parce que vous avez le cœur serré, trop serré. Le "des-espoir" s'est invité chez vos amis. Ils n'iront pas au Congo, la lueur s'est éteinte pour eux.

Nos vies sont rythmés par des événements... parfois le bonheur côtoie de très très près la tristesse.

C'est le moment de faire à nouveau rouler la pierre !!

Je n'ai qu'une chose à dire : s'il y a bien un jour pour les miracles... c'est aujourd'hui !

Ha-ppy Birth-day ! Ha-ppy birth-day !

Le 24 mars c'est l'anniversaire  de l'incorporation d'Elvis sous les drapeaux, c'est aussi celui de la découverte du bacille de la tuberculose et ceux de Jean-Pierre Coffe, Steve Mc Queen et Corneille... Bref... un grand jour !

Bon accessoirement c'est aussi l'anniversaire du jour où l'on a reçu l'appel nous apparentant à big bébé M (oui parce que là vu l'age... "bébé M" ça commence à faire un peu ridicule) !  Donc aujourd'hui tadam... ça fait.... deux ans ! 

Je n'ai absolument pas l'inspiration pour écrire un joli texte enlevé et plein d'amour maternel (même si j'en ai à revendre) mais... mais... je pense à lui, à nous plus tard...  On se disait ce we que ce serait quand même bien que Big Bébé M soit là pour nos dix ans de mariage le 26 août 2016.... 

On se fixe les échéances que l'on peut....

Allez, on cross nos fingers, et on y croit ! En ce moment ça papote en RDC apparemment ("papoter" est-il vraiment le verbe le plus approprié ? ) ... Espérons que ça aboutisse à quelque chose de positif.... 

Et sinon : spéciale dédicace à mon frérot qui fête ses 28 ans et à ma copine Cécile qui fête ses un peu plus de 30 ans... Je vous fais plein de bisous car vous avez la chance d'être les deux seules personnes à qui je pense autant qu'à mon fils tous les 24 mars :-D

Laissez-nous débarquer !!! Le neoprene ça pue ! On veut des petites robes d'été !

Dans un peu moins d'un mois, nous fêterons nos 2 ans d'apparentement. Autrement dit, je passerai la journée à me dire "Non mais vraiment ? Vraiment on attend depuis 2 ans ? Ça veut dire que les autres pour certains attendent depuis 3 ans ou presque ?!!!".

Bref, ça fait bientôt 2 ans... Je ne pensais pas que la patience pouvait user à ce point...

Boris Cyrulnik dit que la résilience c'est "l'art de naviguer dans les torrents". Je pense que nous tous, là, parents adoptants, sommes dans une compétition géante de rafting !

En septembre 2013, nous sommes tombés dans un remous que nous n'avions pas vu venir, on s'en est sorti difficilement.

Pendant 6 mois on a essayé de ne pas chavirer... toutes les petites embarcations ont fini par se retrouver sur le torrent devenu calme.... impénétrable...

Puis vers la fin de l'été 2014 le torrent a recommencé à frémir...  les parents dans les petites embarcations pneumatiques attendaient impatiemment une rive accessible pour enfin sortir de l'eau... Fin septembre est arrivé.... la rive s'est éloignée et chaque bateau a été pris dans une énorme cascade : heureusement les embarcations sont restées groupées et ont tenu le coup.

En décembre 2014, l'espoir renaissait de trouver à nouveau un lieu pour débarquer....
Depuis... on n'a vu aucune rive....

Aujourd'hui peut-être ?

Parce que sans vouloir être négative, il commence à faire sérieusement froid,  les combinaisons en neoprene ce n'est vraiment pas le top niveau style, et on aimerait toucher terre... tout simplement  !

Notre fils a des dents !!!

Bon ok à 2 ans et demi... jusque là rien d'anormal :)
Mais... nous étions en droit de douter car Môssieur ne voulait jamais nous les montrer... et là miracle... nous avons reçu une vidéo de lui... et il sourit !
Donc... il a des dents mais surtout... il sourit !
Nous avons vu un nouveau bébé M, un petit garçon qui joue, s'occupe d'un bébé (un vrai, petit et tout)... C'était comme si nous le découvrions une deuxième fois...
Bien sur il est beau, bien sur il manque à notre vie... mais il a l'air heureux et en bonne santé.
What else ?


NB : C'est dur d'écrire... parfois j'ai envie de fermer ce blog.... Ça passera...